大家觉得我的35-45岁十年规划如何？

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我2020年还在我们省很好的国企上班，也算铁饭碗了，现在出来了，可能混得还不如不出来，但我一点也不会去后悔、纠结。因为：一是后悔、纠结没用。二是，我不觉得编制是人生的终点。每人人生的终点都是死翘翘，人生就这么一次，难道为了所谓稳定就甘愿受编制的束缚吗？你家里能每月给你1万块，其实很多人每月工资还没这么高，有这机会，我觉得应更多地去做自己想做的，当然同时也能赚钱的。“孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。埋骨何须桑梓地，人生无处不青山。”

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具体发展方向，我认为多与互联网结合，前卫点甚至去多了解下WEB3.0 ,银行、所、券商，都是资源导向的，所以你会沉陷于没资源这不行、那不行的怪圈，但其实这个社会是多元的，多接触新行业、新业态。我觉得资源型业务也是很累的，还有风险。淘宝、拼多多、抖音、小红书，流量时代、电商时代，成就了不少草根，很多连大学都没读过。

nndzdmg

昨天看了一部叫做芳华的电影，对里面的男主角印象很深刻，活雷锋，任劳任怨却没有拿到半点好处。刘峰，一个如电影里所说，做尽好事，占尽美德的雷锋式好战士，所有人都把他的好当成理所应当，却没有一个人把他当成一个“人”来看待，包括他自己。当一曲邓丽君的靡靡之音唤起他内心柔软的那一块时，有了“爱”的启蒙一抱时，却被当成流氓下放，真是无限的嘲讽和荒谬。       我觉得我跟刘峰也有很多相似之处：
1.我以前在银行也是任劳任怨，结果是后来只有在找人加班时才会第一个被想到。不是怕累怕苦，只想自己的付出能得到肯定，哪怕只是口头的，干了那么多活最后得到的只有嘲笑：就让那死胖子加班。我嘴上不去争辩并不意味着我的心里不难过。单位亏欠我的太多了。
2.具体而言我以前会做善事，帮助同事，替别人做做东西，比如说做个表格，写个文章什么的。但是善事自然是无偿的，也就是说做好了上面也不知道是你做的。当然理论上做坏了也不应该被知晓。偏偏实际上，你做好了，功劳是别人的；做不好，错误是你的，你还是会被骑着脖子拉屎。我感觉做善人只能让你的名声越来越差。真是人善被人欺.
3.参加柜台业务考试，自己考了200+，帮网点老员工无偿代考，考了180+，却费力不讨好，被背后戳脊梁骨，说我故意不给别人考好，落个冷血自私的名声，那段时间整个网点（平均年龄40+）的老员工都集体排挤不跟我讲话，还去行长那告我一状。
4.太过于在意别人的感受，一直压抑这自己内心真正的感受。我从小读书不错，工作努力，待人礼貌。长辈眼里“懂事的孩子”。我从小到大就听我爸妈的话，即使有的时候你们要求我做我不喜欢的事情，虽然有时候我很反感，但是我体谅父母，孝顺父母，不想违背父母的意愿，怕他们难过。
5.在银行的时候处处为他人着想，从来都是我在乎别人的感受，却没没有人考虑我的感受。 对同事领导处处忍让，有时候我不爽会在家里发牢骚，家里人却说要多吃亏。但是在银行的时候我的吃亏什么时候有回报了？我领导骂我罚我我不反抗，看我好欺负就变本加厉欺负我，其他人感反抗，所以不敢说他们。

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怎样看待清华生物系毕业生张晓勇从事保安工作？社会是打击读书人吗？还有如果我的计划不成功，我感觉我也要像他一样去当保安了

nndzdmg

我觉得我的低谷比较多，比较长，用十年才走完人家三五年的路，挫折太多。最近常常听信乐团的《海阔天空》，里面的“从不结果，不管种什么梦”，“习惯了伤痛算不算收获”让人很感慨

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最近我越来越相信一句话。有时候人不得不屈服于现实。年轻时不折腾心有不甘，努力过受挫过即使完败，又回到原点，也不会那么后悔没勇气去尝试，也才会安下心来，虽然还会有不甘.

nndzdmg 发表于 2022-11-10 12:36
最近我越来越相信一句话。有时候人不得不屈服于现实。年轻时不折腾心有不甘，努力过受挫过即使完败，又回 ...

人一辈子后悔的事情多了去了，除了气运之子之类，其它人折不折腾都会后悔，没事

nndzdmg

昨天跟几个同学聚了聚 和朋友撸串喝酒 就像是被酒精和尼古丁毙掉了一样 自己的事情自己知道就是生活失去了自己的方向 能做什么 几个 傻逼在酒桌上议论那似乎是属于你 又不属于你的过去 他妈的 的明明不想回忆过去 但 他妈的 的总是被过去强暴 哦不是被轮奸 然后意志一天一天消沉下去 到底该怎么走出恶性循环？

nndzdmg

我想起了这十几年来自己的奋斗，以及现在的样子，我迷茫了，我不知道我努力是为了神马？！我从小到大就是班级里面的尖子生，我心里一直有名校情结，因为我知道大多数名企需要名校毕业生，名校的平台绝对不是一般学校可以比的，但高考那年我志愿没有填好，超出重点线50多分的我和我的dream school某985金融专业失之交臂，然后去了保底的某双非大学。但是我不服输，本科去不了名校，那研究生就去名校。大学四年跟高三差不多，每天为GT GPA发愁，为了学习，后来和谈了三年的女朋友吹了，功夫不负有心人，我终于拿到了世界前三十的大学爱丁堡大学的offer。爱丁堡大学是个不错的平台，至少在当时我身边基本上都是211 985的，也认识了很多优秀的人。

毕业回国踌躇满志，以为找到好的工作是分分钟的事情，但是命运又跟我开玩笑，当年爆发了金融危机，我那年就业形势很差，我投了两百多份简历，结果给我面试的只有十几家企业，四大皆空，最后沦落到进了很多金融硕士拿来保底的地方：银行。进了银行后本以为自己努力工作会被领导看重，但结果是等了三年没有任何机会一直做的柜员我也开始想跳槽转行。

首先我想到券商，我看到很多在券商投行，私募基金的朋友在职场上平步青云，而我还是个小柜员，我很羡慕他们想加入他们的圈子就不断投简历，年年考cpa。我苦逼的考CPA，这其中的艰辛只有考过的人才知道。为了看CPA我大半夜哭过，我撕过和CPA无关的休闲书，哭完了撕完了继续背。之后我狂找工作，能用的资源全用了，给网上能查到电话的金融机构都打了电话。也一次次厚着脸皮请假出去面试。
我就是要去券商投行！在银行的时候，我发现券商平台更广阔，机会更多。我如果这一生不能够进券商投行，我心里过不去这个坎儿。所以我牺牲了很多休息的时间看cpa！结果，命运跟我开玩笑！Cpa考了三次都没过，找工作就寥寥几个面试机会止步于自我介绍。我只想尽力，不想留遗憾。但现在真是心里很难受，我费了这么大劲儿所做的这一切，就这样换来一个个挂掉的成绩和一句句你不适合我们？旁边的人都说我：净做些无用功。我想想也是，理想一个一个离我远去，我做这些究竟为了什么？！！！！
这样又过了两年，我实在是不能接受在银行里当一辈子柜员的现实，就顶着家里的压力辞职去上海找工作，但是被现实打了一巴掌 想做投行 私募 审计 财务，去entry level不好意思 同学你年纪大了我们更想要22-25岁的应届生，你可塑性太差了。去做主管级别的工作，不好意思你没有经验。本以为能以海归的身份当个英语老师什么的结果面试的时候英文也不大会讲了 人行银监会也不是说考上就能考上的.我找到过一个小厂，做了一年，然后被劝退，现在又变回待业状态，在家里看书也看不进。现在就处于一困局里，走不开去，混沌一片。
我不淡定了，我读重本为了什么，出国为了什么，考cpa是为了什么，一次次出去面试是为了什么？难道我十年的努力就是为了一个失业在家的结果？我现在很难受，在家发疯似的和家人吵架，有时候会用双手打墙壁，不知道是为了无聊还是发泄，hold不住了，我的努力谁看到？求安慰，求正能量！

nndzdmg

最近几天也没啥面试，待业的滋味真是不好受。这一次，我真的觉得我是彻彻底底的失败了 在老家我有关系，有学历应该能混的不错，然而怎么竟然落到了这步田地？老爸老妈希望我在银行机关里面混到个主任什么的，我现在这样辜负了他们多少殷切的希望啊。现在真的很迷茫，就是不安于现状，却又不知道怎么去投资，cpa虽然考出了，但还是找不到专业对口的工作；国考报名了，但不知道能不能上；英语老师也应聘不上。想当年回国想去北上广，想进券商，外企想年薪百万，可现实却是回老家，家里有关系还做得这么烂，然后辞职离婚待业在家。很多人说我这个人心比天高，命比纸薄，我觉得也是。最对不起的还是我老爸老妈，感觉我只是让我的老爸老妈为我做一个毫无意义的赌注罢了。我这种郁闷的心情已经持续一年了，我应该怎么样走出困境？