如何面对你毕生最辱及自我的错误，在时隔一年之后。

同样的水岸山庄，5月夏初的北京，仍有些许凉意——夕阳渐沉，农人游客俱已归去，在等待接送的车子前来之时，转身迎着风向，漫步向堤岸。

喜欢这样空旷的宁静，似乎全世界只剩下我一个人，或许也就是在这样四顾无人的时刻，才得以片刻栖息，能够清晰地好好看看自己——我想，我，筋疲力竭。

我承认这件事情真正困住我了——不可否认，我是个坦诚的人。坦诚面对事实的真相，坦诚面对自己，实事求是。而太实事求是的人总是容易做最坏的打算，所以那么多年来，任何一项突来的挑戢都不足以让我烦心，因为，事情的本质永远是一致的，而当你拥有足够的实力掌控全局的时候，事态往往是不会偏离轨道的——所以，从来没有过的无力，一年前的错失，至今全然没有头绪，然后纠葛成无法排除的困扰，弥漫侵染心意，整整一年。

最致命的一击，往往不是死亡，也不是时间，而是崩溃边缘亲眼目睹希望的破碎。从没有想过，当命运将满满的筹码推到了我面前，自由唾手可得的时候，被老天狠狠的玩弄了一把——第一次严重的怀疑自己，从小，我就明白自己的身份，那些有计划的被栽培，也让我清晰自己是有能力的，那些被训练出的自制与掌控局面的性格，也让我在面对任何无法控制的局面或人的时候，都习惯先规避开来思索解决之道，只是这一次，就在此刻，真的不行，真的，不行！——仿佛有一双能翻云覆雨的手，逼得我无路可逃，无处可避。

从不做没有把握的事情，也未曾有过不切实际期待，毕竟浪费，从来就不是我的风格——只是看看现在的自己又在做什么呢？毫无成效的应酬，无意义的停留，从未消逝的压力，无望无突破，越发严重的失落，厌恶的情绪攻占了思维，一切，纷乱无章……

脚步的漫不经心，高跟鞋不小心踢到一只凸出地面的石块，痛！立即蹲下身子抚住痛处——才发现，车子早已经停在身边，车门敞开，驾驶座熟悉的身影——蜷缩座位，不知此时是何时，也不问此刻在何处，任由车子驶向夜幕……

突然厌恶这样的自己!憎恨自己为什么从来没有L家男人那种对一切的志在必得；那种面对压力愈有的干劲；那种总是熠熠发亮的大眼常因突发的挑戢而光芒迸射的血性；他们总是面无表情，背后却潜藏着不可忽视的力量——那种优雅的狂暴、平静的残忍、隐忍的邪恶，如同毒蛇与猛虎的混合体——我从来没有这些！只因为一切不必要争取，一切便在眼前！亦因为，我从来就没有选择！虽然一直明了自己能够到达什么样的程度，但并不代表如果我有选择的话，仍然会走这样的路，是的，我没有选择，一切便已在眼前！这，才是真正悲哀。

原来，最终，那些所谓的坚强、选择、责任和成长，都不过是各个利益的战争，而我，既是战争的发起人，也是参与者，承受者。

车窗外流光，玻璃映出的脸庞，33岁的年纪，少了口红的妆点，竟是苍白得吓人——突然，竟是笑了，眼中温柔闪烁，视线模糊。

是的，没有任何的悲伤，眼泪却是怎么都止不住 。

   
北京，北京，请给我一个答案……

                                                                              ______Jessicajing，2012-5-25，BJ